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妹纸,你是要逆袭么

时间:2017-07-13 02:57:37 来源:jiduu.com

1.在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱

就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她

可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我

感觉没什么意思,我就起身走了

刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:"这神经病,吓死我了。"

2.一哥们喝酒喝大了,半夜开车撞树上了,头破血流的。

下车后找了棵树依在边上。

不一会儿交警赶到交警:这是你的车?

哥们:是的,是我的,撞树上了。

交警:你喝酒了?

哥们:嗯!喝了。

交警:喝了多少。

哥们:喝的不算少。

交警:喝这么多酒,为什么不找个代驾?

哥们:找啦,开我车撞树上啦,然后就跑了

交警:...........算你狠!

3.我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。

有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。

我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

4.以前我看到老舅在沙发上睡着了,手里还拿着点燃的烟,我很心疼的走过去

点上一支新烟于是我乐此不疲的干了一下午,后来老舅很感动,决定不让我吃晚饭

5.考试时某学生拿出骰子,摇出选择题答案。

快结束时他突然又拿出来摇。

监考老师终于忍无可忍:"你在干什么?"学生答:"我在验算。

6.晚上宿舍睡觉,睡的正香,被灯光晃醒

迷迷糊糊看到对床胖子坐着玩电话。

我问:胖子,这么晚还不睡啊?

胖子:恩。

我一听是心情不好赶紧接着问:怎么?有心事?

胖子:刚才突然想起中午吃泡面忘喝汤了…

忘喝汤了……尼玛,这是半夜好么,你的思想能不总局限于吃上么…

7.一次和老公出去旅游开房,看电视正起劲,旁边房间一男一女正战况起劲!

女的不停的大声呻吟中。

一开始我们两个还打算忽略,后来她越发起劲的喊,影响我们看电视情绪了。

老公端着水问:怎么办?

于是,我深吸一口气。大声的喊了句:啊~干爹,你好厉害哦~~啊~~

旁边房间顿时鸦雀无声。。。

老公喷了...

8.来学校没带铺盖,借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈,蹭上去好多。

于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经,一直流着眼泪没力气,

于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他,

结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘,还抱着带血迹的床单。

气的直接就一脚把他踹翻在地....

9.一行人去香格里拉旅游,上来个地陪(藏民)导游,

曰:大家好..我的藏族名字比较绕口,我叫尼玛,代表美好!旅客们当时就石化了。

更逗的是,在游览过程中就经常听见有人说,尼玛慢点,尼玛我没听清楚,

尼玛再说一边啊,尼玛还没到啊!!!

10.早上吃完早点正要去上班,老婆忽然在卫生间喊:老公,咱家手盆裂了。

我进去一看确实裂了两条挺长的缝隙,由于手盆和台面是一体的于是我就给装修公司打了个电话,跟他们约好得中午来修,然后我就去上班了。

到了中午我回到家装修公司的也来了,他们两个人把新台面抬到4楼。

累的大汗淋漓,我去冰箱里拿了两瓶水准备给他们。

结果走到卫生间看到两名工作人员恶狠狠地看着我.....

其中一人手里还捏着两根头发.....

11.忽然仔细看了看身边的一些人和事.

惊觉:混得好的男人,基本都是讲义气,有担当,轻得失,买单王;

而混得好的女人,基本都是甜嗲贱,不要脸,会算计,有手段。

妈的,我终于知道自己为什么这么失败了.

敢情我一直用男人的标准来要求自己。

12.一天体检,我和一哥们打赌谁的视力好。

他其实知道我眼镜度数比他深,想我真傻还和他斗。

可是我心里使了一计,想等他验完把他验的下一行前后左右给背下来.

暗自窃喜,背下来了。

轮到我,心想,让你做白日梦。

结果:脱了眼镜,我找不到指挥棒!!!

13.晚上吃过饭,几个朋友在一起玩牌,一个朋友放在口袋里的手机不知怎么按到了我的手机号,通了,正在打牌看也没看,就接了,"喂,谁啊"。

没音,朋友是个典型的213,一把抢过电话,放在耳朵上,"喂,谁啊",没人说话。

"你他妈的,谁啊,打电话也不说话,老子正高兴呢,没事别骚扰老子......"

一看号码脸都白了,是他自己的电话号码!!

14.上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!

教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说,下课~

15.课堂上,老师讲道:肥胖,是因为高热量的食物吃的太多了

所以,肥胖的同学可以少吃些高热量的食物,这样可以减肥

胖墩小强回到家就对妈妈说:我以后吃饭要放凉些再吃。

妈妈惊奇的问:为什么呢?小强:老师说要少吃些高热量的食物可以减肥

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